Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!
***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит — Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
— Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
— Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает — Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся
2009-09-24 24/09/2009 22:24:30
#920927
Нравится ВладимиРыбка, bens74, НатФР, Rivs, alekuvaldin и еще 1 пользователям
Свой на Aqa.ru, Советник
2296 47
5 года
минус
Не смешно было. Грустно даже.Вот на ту же тему. ИМХО — душевнее как то.
Анекдот про воду на Марсе, леща и розетку
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Изменено 24/9/09 автор Ciklon
2009-09-24 24/09/2009 23:20:16
#920966
74
Грозный
13 года
Анекдойт короче. Приходит мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.Сватил ее и кричит ДАААЙ четыре желания а то задушу.Рыбка сказала хорошо разожми пальцы все будет братан, загадывай.Я говорит хочу чтоб когда пришел домой увидел не сарай свой а ограменный дворец! Рыбка исполненно.Я говорит хочу чтоб там ждала не швабра меня, а шикарная женщина просто картина.
Рыбка исполнено.Дальше кричит, хочу чтоб меня не пули не нож не брал в натуре! Исполнено.И тут всмотревшись в даль и увидев стадо лошадей кричит рыбке, и чтоб у меня был вон как у того коня. Бросил рыбу в речку мужик бежит домой.И видит с дом свой как храм а на балконе телка мощная 2 ядерная. На встречу ему идут друзья и кричат как так что случилось.Но к этому моменту мужик вобще зазвездился и кричит им.Пошли вы все на. вы мне больше не друзья.Те схватили его и избили, тому хоть бы что.От этого он еще больше завелся и кричит стреляйте стреляйте, те стреляют пули отскакивают.В своей минуте славы мужик кричит это все херня херня и у вас херня, растегивает ремень и снимает штаны а та лошадиная пи. а.(короче показав пальцем он коня с лошадью перепутал).
Источник: www.aqa.ru
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Анекдот про золотую рыбку, сильные стороны и хомячка
Рейтинг анекдота +23, количество проголосовавших: 64 пользователей
Анекдот опубликован 14 января 2012 пользователем » Killa»
Расскажи анекдот друзьям на:
Читай ещё анекдоты:
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Я сплю с женою Тимофея,
А он спит — с Сарою моей.
Но он мне делает евреев,
Я ж — русских, блин, богатырей.
Кто скажет — что б не прогадать,
С Тимохи скока денег брать.
Источник: anecdots.su
Анекдоты про аквариум
В моем аквариуме воды — на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Рыбалка в старости — это когда пьешь водку возле аквариума.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
— А я, знаете ли, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Однажды мы с друганом так накидались, что в «Ашане» стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сёма, нам больше не стоит встречаться.
Люся».
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы. Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё. — А как же аквариум чистить, воду менять.
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит — стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
— не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
— хочу большую квадратную голову, как телевизор.
— мужик, ты дебил?
— хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
— хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
— ты точно дебил!
— хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
— осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
— хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая — восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: «капец, с ногами я лоханулся. «
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах.
Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
Рейтинг истории
Теги анекдота
— Мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу — мол, в море пусть живет
— На следующий день я отпустил в море всех рыб.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :
— Давай сразу дохлых купим !
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Хитрый способ сдать экзамен — первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться.
Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии.
Летняя сессия. Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы. Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком.
А препод был запоминающийся — маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички «Аквариум» за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую — «х*й»!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4. Сияющий, он рассказал, как он это сделал.
Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет — «Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать. » Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал:
— «Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой».
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне.
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант.
Соседние столики уржались.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость.
То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум..
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклевка. Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.
Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз. лись со своей рыбалкой.
Источник: shytok.net